——恕我直言，我们学校心理医生的平真的只能说是一瓶不满半瓶晃，跟我以前咨询的医生比差远了。

我像个快要溺毙在泥潭里的遇难者，举着双手渴望等待拯救，我哥试图拉我救我，我却只是一直在把他往下拖。

x当然没同意。他被吓得又认错又反省，也终于答应我不复读了，老老实实去上大学。

或许在知情人里，我已经是个品行不端、心术不正的坏女生了，所以他们可以对我施以援手，却不敢和我离得太近。我污秽的名声仿如病毒，他们担心被传染，然后也被排挤。

不想说。

除了言外，我也遭遇过其他一些不好的事情。

他们没能化我，但这样循环不断的洗脑确实也起了作用。

时隔十年，我再度过上蟑螂一样的生活，不敢面，不敢门，不敢站在光下……不敢跟人对视。

我们一伙人都被主任带去了办公室。

目的是勒索我哥考上大学的奖金。

看到这里，会不会有人为我鸣不平？觉得这事儿曝光来以后，只有我在学校受苦很不公平，我哥应该也来验一下才对？

实际上，假如我真的什么都不知，只知他为我留了一级，我确实不会太气过。

我们的情真正发生动，是在今年五月左右。

我反复说了数遍，他们才总算放过我，给我免了这每天一次的洗脑。

那人是我妈一个旧情人，跟我和x结过怨……仇大恨那。他偷拍了我和x的照片，发给我妈，借此勒索。

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x这人……怎么说呢，虽然他自从回来以后就开始衷于社，并且友面也越来越广，但这绝大分要归功于他的外在条件，而非内在。

我和我哥的照片在学校里传播得很广。

我也这么想过。

众铄金，积毁销骨。

我朋友冲过来问我有没有事，而后其中一个又迅速飞奔上去跟推我那人理论，结果那人居然比她还理直气壮，张闭就是对我不堪耳的侮辱。我朋友气不过，饭也不着急吃了，站在楼梯上跟人越吵越凶，正你推我搡地要动起手，刚吃完饭回来的教导主任就被争吵声引了过来。

之后大概一周左右，主任每天都会把我叫去，重复以上行为。

主任和我妈一拍即合，然后把我送到了校心理医生那儿。

我想，x可能是觉得，就算我知他瞒着我留下复读了也没什么，只要像以前一样哄哄我就好，我不会太生他气的。

对于跌下楼梯这事我有些ptsd，加上摔得特别疼，我一时半会没能站起来。一声声惊呼包围着我，我倒在地上狼狈又痛苦地。在同行的朋友跑下来之前，平台上先有人把我搀了起来——也不是所有人心都坏——待我靠着扶手站稳，那个善良的同学便又退回人群中。

接着，第二天下午，我就遇到了压倒我的最后一稻草。

她的自白（完）

机场里不止我们一家给准大学生送行的，我和妈妈边不远就有一对年轻夫妇，陪着儿一同了安检——他们应该是要跟孩一起去大学附近玩的。

那个偷拍我们的人，把照片散播到了学校里。

我倚着扶手望向台阶上方，一个全然陌生的同学直站在那里，盯着我的双中满轻蔑鄙夷。

我妈能知我和x的事，自然是有人告诉她的。

那天我们掰扯了许久，x还哭了，我看着他泪的样，到底还是于心不忍，跟他说那我再想想。

大约是在九月中旬，有一次我下楼吃饭，刚下两三层台阶，就被人从背后猛得推了下去。

主任让那同学跟我歉，要不就写三千字检讨。那人不情不愿跟我了歉，然后连同我朋友们一块儿被主任撵了去，只留下我一个。

换言之，他跟人际全凭智商，而不是情商。他能分析如何最快跟一个人结友情，也能投其

那个女医生跟主任互相合，温声细语地对我行了一个小时思想教育。我受到的只有凌迟般的羞辱。

主任把我妈叫到了学校。

x被保送的学校提前录取，他却不想去了，想留在学校复读一年，陪我。因为偷拍我们的那个人在学校对面租了屋，x不知他之后还要什么，也不放心我一个人在这。

我不想再牵连他，也不能再牵连他。

这就是我们分手的开端——我提的分手，借是不他了。

老妈找上了门，发了一通疯，把我带去了她那边住，并用尽办法阻拦我和x接——在此之前，尽她抛下我们许多年，我也依旧对她存有些留念，但到了现在，我和她已与相看两相厌的仇人无异。

最后我实在受不了了，我低对他们说，我已经充分认识到了自己的错误，我和哥哥其实是因为青期一时冲动，并且缺乏家长的教约束，现在有了您的教导和父母的看，我以后不会再跟哥哥越界。

我仍然着他，可我不敢再去知这份，我把对他的情埋在心底，像把一株茁壮的秧苗埋回土里，再拼命堆上一层又一层厚厚的沙土，生怕见光。

那人显然是故意的，用的力气极大，我当着周遭那么多人的面一路到楼层平台才堪堪停下。

即使是陪同前往，那对夫妇里也满满的慨和不舍。我看向我妈，她脸上只有如释重负般的轻松。

那人到了办公室也依旧满脏话，说我是的变态，让学校开除我（我觉就是个反对的激派），当时办公室里除了主任还有两个老师在，我不知学校的老师主任校长等等晓得不晓得我和我哥的事儿，但这下他们该都知了。

我他，所以当我得知他为我所的一切的时候，泼天的亏欠和负罪几乎要压垮了我。他我，可他这份厚重到无以复加的开始令我不上气。

我妈是个好面的，一向很怕家丑外扬，但事已至此想遮掩都遮掩不住了，她索把主任和老师当成救命稻草，恳请他们教育教育我，让我走回正。

我上的污泥洗脱不掉，脏兮兮地糊住我，我不想他继续以人的份我了。

我开始对我和我哥的关系到羞愧，甚至耻于回忆过去的甜。

我没被说服。x于是暗度陈仓，表面假装答应我不复读了，背地里联系学校准备留级。但学校把复读这事儿告诉了我们老妈。

可不是所有人都像她们一样包容。

……这段就说到这里吧。

有多广，我也不清楚，先前说过，x在学校里混得十分风光，名声远扬，连带着我也免不了被关注，因此我们的事传开后，对我的日常生活造成了不小的影响。只要我现在人多的场合，就会被观察，被议论，被异样的目光注视。

我妈却让我明晓了，我所以为的步调一致，不过是他刻意后退而造就的陪伴。

但假如我跟他情况翻转，我去上大学，x留在学校承受言蜚语，x绝不会过成我这窝样。

不过我也不是没有朋友，在照片曝光以后，我的朋友虽然也很惊讶，但还是选择了无脑我——她们可以说是我这暗无天日的生活中唯一的藉。

我哥过了安检后，我妈就带我了机场，我执拗地站在路边不肯上离开，直到我哥乘坐的那列航班起航。

结局是我的心理疾病加重（医生诊断说是cptsd），跟x彻底分了手，然后在今年七月，跟妈妈一起送x去机场，看着他乘机去往大学所在的城市。

我们一直同甘共苦。可这不代表我愿意看着他为我放弃前途，只是复读一年也不行（我有些绩优主义）

先前说过，我对x这么多年来的照顾，一直抱有着激和歉疚的心情。孩在成年以前的只是父母的责任，我如是认为，x只是我的哥哥，而且只比我大一岁，我是欠缺独立能力的孩他也是，承担起这个家的时候他甚至才十二岁。他本没必要为我负担那么多。

我仰遥望那架白的飞机宛如自由的白鸽飞上空，肆意翱翔，我想这应该才是我哥本该拥有的人生。他乘着飞机，像八岁那年一样离我越来越远，我却无法再追上去，只能又一次被我妈拖走。

可我妈却跟我说，他为我过的不止这些……

我以为我和x的人生是并肩前行的平行线，我慢他一步，被他牵着手往前走，但我们的步调始终一致。

也没必要为我放弃那么多。

和老妈一起住的这期间，我难免会回忆起过去跟父母共的时光，心中德理上的罪恶又一次加重，我过得日益煎熬，和x亲密时，偶尔甚至还会觉得有怪……但不怎么说，我对x的情仍是十分定的。

算了，不说了。

x一开始想跟我讲理，说复读没什么大不了的，他成绩够好，复读影响不了什么，到时候该上什么学校还上什么学校。