我说了好多好多，但都是从相遇之后，那些琐碎的细节组成了我幸福的日常生活。可说着说着，我又觉得谢的话在这三年里已经重复了太多。

他看起来有兴。

哥比我大三岁，这意味着我大学学还有一年的时间才等到他毕业，而哥还在筹备保研，我问他还要读几年，他说还有三年。

我就这样在茶店遇到了我同母异父的哥哥。

我说我不是学习那块料，我哥说把练习完，好歹考个专科。

我别过，倒打一耙：不怎么想，你也没有一开始就现。

“谢谢，但是你来得太晚了，我不跟你走。”我摇。

哥哥领我他的社圈，我与过去相比，更一步地闯了他的生活。

我们从来不是同路人，还是趁早分别，防止自己陷得太。

期末周，绩到了专业前5%，在面对哥的挫败后，我也逐渐正视自，认清自己的实力和价值。我开始有自信说我是个很好的人，比哥差了些，但或许也不是那么不相。

哥肯定是真心的，这也是一无所有的我能给哥哥的最大反馈。那么现在的成绩是远远不够的。

我哥也是好人，他一周只有两天晚课，其余时间都早早回家，帮我补习初中知识。说实话，很累，很崩溃。摇茶是能很快上手的工作，虽然累，但每天下班后我都很满足。学习给不了我任何成就，只有无尽的痛苦。

我告诉了他那些假设。如果我有个哥哥，他会在我被妈妈拿针扎时说些好听的话让她消消气，会在我被继父**时拦下他让我有逃跑的机会……等等等等。

幸好我看得很开，青嘛，我不仅不必悲伤，不如更要谢他带给我新的青验。关于喜上一个人是怎样的觉。

又不能和你在一起。我糊嘟囔着。用双关的话语遮掩又透我的真心。

哥不会拆开的，所以这永远是个秘密。

我在其中几个星星里写了我喜你，真幼稚啊。

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我第一次谈起我们的初遇，谈起过去的事情。我告诉他，我总觉得我应该是有一个哥哥的。所以见到他第一时，我就认这是他的份。

我总觉得我应该是有一个哥哥的。

我哥在本地上大学，他父亲不是加班就是差，他不住校，就在家监督我。

唉，扯来扯去，我只是不想认他，事到如今还来什么呢，我的新生活才刚刚开始啊。

他不讨厌我叫他哥哥。甚至是他先鼓励我这么叫。

他竟然给我歉，真是老好人。他对别人也这样吗？我偶尔能见到他的朋友，但还是不知他大分社圈。生活在一起也不代表什么，努力了三年，我们还是不同路。

还要上学啊，没完没了了。我说。

他有时候会像个老学究似的说教师节那天每科老师都会讲的一句话：把学习搞好就是对我最大的回报了。

啊，我终是追赶不上哥哥的。

我忽然有了想跟他对话的冲动，但最后也没开，又地重复了一遍：谢谢你，哥哥。

甜、酸涩、以及绝望。但这绝望是哥哥带来的，和过去的苦难都不一样。

我想我倒霉前半生攒下的运气都来遇见他了。一切变得越来越好，解一题后，越来越多的问题也能解决了，我尝试主动开，可在他噙着笑意看向我时，不知为何大脑还是一片空白。

有人问他要微信，我笑嘻嘻捣着他的胳膊，以玩笑掩盖真心，问他什么时候能领回来嫂。这时他总是沉默地看我的睛，而我心虚地躲闪，

大学里，我彻彻底底开始了新生活，还知我所有过去的，还留着昔日印迹的，也有只有哥哥一个人。

四年，如果我考上本科而非专科，这也是我未来继续学习的时间。

我尝试着说一些真心话，结别扭，但哥耐心地听着。

但是付真的是有回报的，我老老实实完练习册，渐渐开始听得懂老师课上在讲什么了。

其实没等他自我介绍我就认他是我的哥哥，都不需要他额外示什么证明，我们俩都和母亲长得太像了。只是这个世界还是男生女相更吃香吧，在脸上被划了四疤之后，扰的人就变少了，这对我是很好的，但他看起来很心疼。

但很可惜，我认为店长是故意的，她说自己要回老家了，之前是不放心我，现在有机会，还是能上完中比较好。

想到这里，我又说了第三遍谢谢，谢谢你给我谢你的机会，你真是个好人。

然后跟着哥哥去了他家。

我难得冲动地朝他伸手，哥面对我唐突的动作，却像在心里模拟过似的，毫不犹豫地牵起又抱住。

我哥

他轻轻抚摸我的，语气笑：那你的直觉很准。

我确实是在刻意回避他。把他当一块会说话的砖。我应该很激他，但说实话，我没有那么激他。我没有任何想法，也不想要有什么特别的想法。我对他的情就像对隔着三层楼的年级第一，知有这么个人，也知他长什么样，仅此而已。

我哭得搐，有些呼碱中毒，四肢僵发麻，哥握着我的手，半拉半抱地带着我去散步，夏柳拂过湖面，他的笑开在我心河。

时间过得很快，我在班里逐渐中的成绩排名，不过相比之前反而更没有存在。但那是无形而轻盈的空气，我是自由的。

他会在我被妈妈拿针扎时说些好听的话让她消消气，会在我被继父**时拦下他让我有逃跑的机会，会在老师偏心班委罚我时分担三分之一的抄写，会在同学把我关在隔间时帮我挪开抵着门的扫帚——哦，这个可能不太行，毕竟那里是女厕所。

别说晚一个月跟不跟得上学习度，我的知识储备连初三的平都达不到。去了新班级，我的境比过去好，但也是透明人，没人愿意和个沉闷的差生相，只有同桌常常帮我，她真是好人。

我跟她谢，记下她的电话和地址，说有朝一日会去报恩。

和之前不同，如今我已经有了很多想和他说的话，对我的哥哥，而不是对着一块砖或是一堵墙。可我依然说不。我隐约知自己是怎么了。

他终于不我打工了，时隔三年兼职赚到了第一份工资，我犹豫了片刻，悄悄寄给了店主，哥不知为什么知了。他几乎加遍了我室友、同学、老师、社团朋友的联系方式，也不记得我是什么时候说漏了嘴。

我真是骨里恶劣的人，这时候还要说这样的话。

足够了，这样就好。

我们长得是很像。

在我知我真的有一个哥哥时，我觉得我是天底下最幸运的人，哪怕连那个脸的教导主任都说我没了爹妈是个可怜孩。

照原本的轨迹，一开学已经一个月了，我晚一年上学，如今卡着十六岁去上班，好歹没让店长上雇佣童工的帽。

我本想收拾自己的心情，报个外地的大学，但和哥哥对着分数线研究了半天，最适合我的还是本地的学校，甚至离他不算远。我的别扭被他发现了，哥颇有些伤地着我的额，说，怎么，这就不想要哥哥了？

这还不够。我有了一个疯狂的梦想。我要考哥哥的学校。

我哥给我开了家长会，回来说老师表扬我了。我，说谢谢你，哥哥。

但是他的父亲说，无论如何，至少要给我上学的机会。

据说当年妈轨有了我，于是迅速离婚又再婚，这是我在她死后才听说的旧事，不过没人告诉我她和前夫还有个儿。

哥哥抹着我的泪，无奈而温柔：如果我能更早知，来到你边，那些在最开始就不会发生。傻瓜，怎么连愿望都只有这么一。

“我学习烂的，您资助我可能会失望。”

努力得到回报的受真的很好。我想，我该怎么给哥哥回报呢。

我还是很幸运，起码我的愿望成真了一个，只是很可惜，早知愿望是能实现的，我就盼别的了。

当然，我到底没有那样的资质，考几天烈日当空，写完最后一张卷，我来后哭得不能自已。其实我发挥得很好，但终是够不到门槛，早在数十次的模考里我就清楚地知。

过去确实是只有那么一的。都怪你，让我变得越来越贪心。

可是保研结果公布后，哥大概是太闲，三天两往我学校跑。我真的一也不想见他，可是边所有人都知了我有一个哥哥。

你的格大概更像你爸吧。我说。

没了爹妈其实幸福的，我也没有饿肚，只是义务教育结束，就很难再去上学了。但也没关系，幸好唯一喜我的人是个亲切的店主，她说摇茶也是很好的工作，我也这么觉得。

哥抱着我，拍着我的背，叠声安抚：你很努力了，好孩，哥哥为你骄傲。

我们的对话很难称之为对话。我只是据一段内容行回复，不在乎回复的对象是谁。

如今我们竟也开得了这样的玩笑。仅仅三年时间，却张扬肆意地推翻了我的前十六年。我和他像兄妹那样相，得到亲情，得到关怀。

我们平时打字聊天，没课时一言不发地在图书馆连麦自习，周末去约会。情没有随着青散去，相反，喜渐渐酝酿成了意。

我抱了一罐折纸星星，很幼稚，但想来想去，漫长的、琐碎的、可以随时折好再投罐中，和我的心意异曲同工。