现在我的“心”散了。

尽知被误解是表达者的命运。

有人说我，说我矫情。

我希望我以后能写绝对好的故事，回报你，让你发现自己没有信错人，我没有挥霍过你的信赖和喜。

我从小就很犟，我绝对不会认输，认为自己不行，不到，我不会把我的神世界让给我讨厌的家伙。

我说：“我在文中解释了男主为什么有订婚对象。我没必要单独给你开小课，跟你讲女主为什么想要帮助林之越，她本来就是这格的人。你现实生活中过得有多不愉快，才会希望与自己毫不相的人下地狱？事实是，我不写他们下地狱，他们永远不会下地狱。只有你才会真正的下地狱。”

我不想再写了。

如果我没记错的话，这个让男女主下地狱的读者，是我在写《你或像你的人》就在追着我骂的，起因是她觉得女主和白月光有过边缘行为很恶心。

……

但我想我是勇敢的，这些只是暂时困住了我，迟早有一天我会跨去。

然后再回过来，以绝对定的力量继续书写祁穗和祁遇的故事。

不然我不会知市场普遍不看第一人称，反反复复用女主第一人称写文。

否则我不会在被某几个读者追着的骂声中，依旧在po写文。

然后我就变成了分人中的“怼读者”“看她评论区好有意思，天天和读者对着骂”的神不稳定的作者。

心理描写的时候，我会怕我写的不够细腻、滴不漏，有人骂她圣母。

我想说，是我的天赋，是我察觉到了某些人微妙的、没有边界的恶意，数次拯救了我的命，让我事事以自己的受为先。

我不是矫情，我是柔多情，正因为我有情，所以在即使从不看小说的条件下，在不懂市场需要什么的情况下，也能写让陌生人泪动的文字，让绝大多数理解我的男女主。

我只是需要一时间放松，先写一随心所的文字。

我写每个字都担心发表来，读者会不会骂女主，会不会在背地里蛐蛐我本人，说我把自己代女主，说我心理有问题，说我人品三观有问题，说我把认真对待我的读者当我play的一环，说我需要读者“哄”才能继续写，说我是已婚妇女，所以我更偏向男群，更烂黄瓜。

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还是那句话，谢谢这一路来你的相信，陪伴和支持。

不写她的心理活动，又有人说不理解她，为什么要把林之越拉她和男主的关系中，男女主真贱啊，男主明明喜女主还和别人订婚，都通通下地狱去吧。

有一两个来看我的文章不是因为觉得我的男女主好有意思，而是能看我本人能闹什么笑话。

可我还是想尽力让每个人都懂，我写文章没有恶意，我并不是想让男女主走向毁灭，想让看到文字的读者到憋屈烦闷，或是取笑我个人的人品和三观。