我不敢，也没有机会求他帮忙。

我也没有力照看他，不得已，我将他送了神病疗养院。

其实我更怕程嘉逸本不在意，所有的一切都是我自导自演的小丑把戏。

最怕他白着发，用那张苍老扭曲的脸，哭得像个孩似的，问我什么时候才能带他回家。

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总之，因素造成目前我手里只有小三十万的存款。

每次给我哥打电话，我在电话这无声落泪，我哥在那沉默，最后我听见我哥沙哑着声音说：“妹儿，是我没本事，但你别委屈自己，如果在外面不开心了就回来。我总不能让你饿死。”

我怕他心疼我，责备我的钱来路不正，从而怨恨自己无能。

迄今为止的人生中，有过无数个瞬间，我预到我的人生完了，活着比死了还痛苦。

找孙晨还是那个原因，在这个城市我没有朋友，他是唯一一个了解我世背景的男，以前他也陪我去看过我爸两三次。

之后，我给孙晨打了电话，请求他空陪我一起疗养院看我爸。

不会有人像程嘉逸那样，那样认真，那样温柔与残忍。

但唯独这些天，我连痛都觉不到了，只剩下平静和悲凉。

后面发现每当那些男人靠近我，酒气味钻我的鼻腔，我就觉得无比恶心反胃。

期间有几次，我反复将那盒药拿来又放去。

我怕他打我。

我给自己了一场切除人能力的手术，变成了空心人。

就来两三次，甚至不会留在这边过夜，完事后立刻洗澡离开。

但我还觉得还好，够我在小县城付房首付和简单装修了。

我不敢一个人去看他。

让我又又恨又痛苦，可偏偏就是想要。

大概再也不会有别人了。

我去药店买了事后避药，故意抠掉两粒，放在程嘉逸习惯放避的屉。

在程嘉逸去代后，我每晚都去夜店，本意想寻找一个猎，把背叛程嘉逸的戏码演全——

现在我准备带他回家了。

刚来这座城市时，我给我爸租了个房，找了保姆，但因他常年痪在床，神状态不太好，患有躁郁症，经常将床边手可及的东西扔到保姆上，别人靠近他，他就恶言相加、暴力以待。

……

他有洁癖，我目前能想到的分开的办法就是把自己得更脏一，让他厌恶我，丢掉我。