那一年，我十九岁。

她是我自懂事开始，生命里最重要的人。

我等待了十九年，等到了她现在我的生活。

日太过甜，忘记了珍惜。

年轻的我，太过衝动任，自以为是。

一次次的放手，一步步的错过。

直到真的失去了，才后悔莫及。

她从我的生活里消失了两年。

那两年，是我人生二十多年来最不堪回首的日。

直到现在，与她重逢后的今天，仍无法淡定地梳理那两年发生的一切。

我几乎以为，我人生存在的唯一目的，就是为了找寻她。

上天遁地，只要有一她的消息，便是一张机票，一个背包，一段寂寞的寻觅。

用这近乎大海捞针一样的方式，我找不到她，但我不能让自己停下来。

如果我停下来，我不知自己的心是否也会停滞。

我的视线里充斥着陌生人的脸，满满的，却只让我更加想念她。

我近乎无望地奢望着，也许转过下一个街角，她就站在那里，歪着，痴一样的看着我笑。

我有一枚戒指。它一直跟着我，贴掛在我前。

我下了一个决定，只要主让我再找到她，我就和她求婚。

我不她和我到底有没有血缘关系，我不别人怎么看，怎么说，我不我们不能真的拥有一个婚里。

我只想和她在一起，慢慢老去。

过去的日里，我在德的边缘已经挣扎太久。

如今看来，全是无谓。

如果我能早一看开，又何谓让她受那么多委屈折磨。

以至于一个人，在他乡寂寞游。

至少那个时候，我以为她是一个人。

来电话的时候，我正好回到国内。

艾琳和她的男友背着双方的家长，领了结婚证书。

她找到了她的勇气，背弃了家族，战胜了自己的懦弱。

而我，依旧在为自己的懦弱买单。

为了联络方便，我申请了手机，看到对方来电的区号是北。

「龙翔……」

我听是王的声音。

「你在哪里？」

「温哥华。」

「你怎么跑去那里了？」我第一个反应就是，「你找到她了？」

「龙翔，对不起。」

心沉了下去。我默默地没有声，准备着最坏的打算。

「我不是不想告诉你。我不知要怎么和你开。我知你一直在到找她。」

「所以，她还好么？」我小心翼翼地问。

「她……」沉默许久，吐那四个字，「她怀了。」

「她……怀…………了？」我会着这四个字。

「是，已经快四个月了。」

「等一等，你说，她什么？」

「她怀了。那个……她有了我的孩。龙翔，我知不该瞒着你，我知你很着急，所以，还是告诉你的好。她现在一切都好，在温哥华一间艺术学校上学。她怀了，已经四个月了。那个……我在日本见到了她，在你离开之后。她和我讲了我去日本后发生的所有的事。你们真的是太扯了，我很气，所以赌气没有和你说，她也不让我说。但现在她怀了，她决定要生下来。我想了很久，不能不通知你一声。否则你再这么找下去，万一有个什么三长两短，我没办法和她代。毕竟你是她哥哥。」

我看了看手机，有怀疑我是不是接错了电话。

艾琳扶着我的手臂，小声地问：「你还好吧？」

「你在撒谎。」我对着手机嘶吼：「王，你在撒谎！」

「无论你信不信，她的确是怀了，而且她决定要生下来。我会在温哥华陪她到生下孩，然后回国结婚。你不用来找我们，她现在在期，情绪很不稳定。」

「你太卑鄙了！王，你不能这样，你……」

我了一个梦，一个曾经困扰过我无数个夜晚的梦。

她穿着一条白的长裙，肚地隆起，双无助地看着我，哭着说：「哥哥，我有了你的孩。」

我伸手，想要抱住她。

只不过这一次和之前每次都不一样。

她穿过了我的。

我回过，看到她靠在王的怀里。

我在医院醒来的时候，艾琳陪在我边。

她说：「医生让你好好休养。这几个月的奔波已经将你的消耗的差不多了。要不是你年轻，之前质一直很好，你早就倒下了。」

「我要去找她。」这是我脑里唯一的念。我要亲看到她，我不相信王说的任何一句话。

「你就这副鬼模样去找她？你这么大个，现在重都不足六十公斤，你知不知你已经瘦得像个毒的人？你找不到她你就会死了你知么？」

「我要去找她。」

「医生，给他注一针镇定剂吧。我想他受的刺激太大。」

「我没有疯！我只是想要去找她！你们放开我！去他妈的镇定剂！我不需要！我要去找她！」

我在医院的神科住了两个月。

我没有挣扎太久。镇定剂让人一天到晚昏昏沉沉，只想睡觉。

没有梦，可又像是活在一个梦里。一切都那么不真实。

窗照来的光，边缘带着一片朦胧的光，随着瞳孔时大时小。

人们讲话的声音时远时近，边的人晃来晃去，像白的鬼影。

我怀揣着那枚没有送去的戒指，有多少次想要了断此生。

却又一次次的挣扎着活了过来。

我不能死，我必须要亲见到她。

温哥华的夏天，烈日当，心却是冰冷。

艺术类的学校并不算多，只是去了downtown附近的第一个，便找到了註册学生名单中的那个让我日夜牵掛的名字。

学校不提供学生的地址给我，就算我再三解释我是她的哥哥也没有用。

我守株待兔的在学校附近徘徊了几日，依旧无果。

想着和她如此接近，我便无法镇静。

可夏日影里的凉风还是慢慢熄了我心中的火焰。

找到她，我想证实什么？

已经又过了两个月，想来她的肚已经看得形状。

我一个人坐在咖啡馆里上网，想象着有个成了形的孩在她的肚里，与她血脉相通。

我自一样地查询育生的各知识，直到险些崩溃。

走在路上，有小混混兜售大麻，我毫不犹豫接了过来。

我已经许久没有菸，混在菸草里的大麻不知分量有多少，并没觉到特别的味。

又或者我已经渗其中，只有旁的人才能分辨。

那是一难以形容的觉。

有一像在医院里打过镇定剂的觉，但剂量没有那么。

几日来的压抑，像飘着油的面滴了洗涤剂，迅速退开去，留下一片空而平静的湖面。

大脑有些迟钝，想要思考些什么，却什么也没有，空的。