沐，x月x日晚

“呵，他自以为是的以为他的心意我知，以为自己在背后默默的一切，总有一天我会明白，而我自以为是的太愚钝，呵，不止这些，我还自以为是的被仇恨蒙蔽了，从不给机会他辩解，就算他解释我也当是谎话……”她的笑越发苦涩：“呵，他表达的方式多么可笑，而我的固执又多么可悲……”

七年里，锦瑟，我们的截然不同。

锦瑟，我予你不公，倘若时间重来一次，你可会，原谅我？

……

她从未想过，有一天自己会以这样的方式，历经误会磨折，走到生死边缘，才到他的真心。

然后呢？然后要什么？为什么我要熬过英国孤寂的两年，为什么我要忍受无数个疯狂加班的夜？为什么我要拼命完成越来越难的棘手项目？任凭别人取笑我工作狂，赚钱机？

前天你通过律师提离婚，我无奈极了。打电话你不接，发短信你不回，我第一次有束手无策的惶恐之，不知该如何，才能让你消气。

我必须往上爬，披荆斩棘，用尽全力，一步一步，爬到与你同等的位置。

很多个夜里，我想，锦瑟，假如不曾遇见你，我会不会，过的快乐一些？

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不知——人生对于我而言，在最初，仅仅只是为了存活。在无法选择的贫困潦倒中求得一片温饱安康的立足之地。

想要拥抱亲吻，理智却在挣扎煎熬。

我的灵魂就这样被分裂成两半。

是的，我寒苦，卑微贫瘠，籍籍无名，一穷二白。而你是权贵世家，名门之后，豪门千金，名媛公主。

这句话让我耿耿于怀很久，那时我才明白，原来，恨再大，抵不过，我发疯一样的奋斗拼搏，不过因为我不甘心。

六年了，我们相识六年，而我，了你四年。

我要证明给所有人看，我给得起，这世上最好的一切，只奉于你。

你的勇敢执着，每一步都勇往直前，不顾一切。

或许是被你的直率所打动，或许是被你的韧劲所惊讶，不我拒绝多少次，你都可以越挫越勇。你的，冲动，固执，倔，让人无法拒绝的讨厌。

你给予我的一切温，恨你让我失去了至亲。

“我现在又悲又痛，既恨自己又恨他。可想着他为我的一切，看着他在里面生死未知的躺着，我又心如刀绞，婉婉，我真不知该怎么办……”

是的，我不甘心，因为我你，所以我不甘心。不甘心他们对我的断定与否决。

……

她低下，将

莫婉婉没听懂，“什么自以为是？”

最后，演化成越来越的想念。

莫婉婉抱她，“好了好了，你别再想了，咱先把饭吃一好吗？你两顿都没吃了……”

为什么，我为这个问题困扰了很久，直到我遇见了陈莱，那个喜你很久的陈氏少爷。

窗外漆黑的夜，一丝光亮也没有，邮箱里的信件终于看完，虞锦瑟捂住嘴，泪如雨下。

我永远记得他当时在上的表情，他说：“沐华年，即便锦瑟选择了你，你又能得意多久？她是天生的公主，生下来就该得到一切的尊荣。而你有什么？你给不起。总有一天她会看透这一切，回到我边。”

——可是，可是。

打开邮箱的一霎，她怔住了。

沐，x月x日晚

莫婉婉看向icu病房，长长叹气：“真特么狗血啊……”

我忘不了那一刻他的轻蔑，就像我忘不了你父亲的那句话——“我虞家的女儿，你连想，都是妄想。”

莫婉婉走后，虞锦瑟重新坐回老地方，又那样呆呆地盯着icu病房，过了会她想起王秘书曾说，沐华年给她发过邮件，是什么邮件，她为什么从没收过？

其中有两封，跟其它的邮件名不一样，其他的邮件都是以日期命名，而这两封，他取了单独的名字。

如影随形，不可断弃。

什么时候上你的，上你什么，，无从说起。

虞锦瑟苦笑一声，“婉婉，我现在回想一切，觉得我跟他的事真是荒诞。我们一直着对方，却从不知对方的心思。这七年里，我们原本可以好好的在一起，就因为彼此固执的自以为是，白白浪费了这么多时间。”

今天又看我们的结婚照，发现照片的边角都有些磨损，原来，一晃，长长的光这么快就过了。

锦瑟，今天第三次去你家，第三次被你家保安拦下来。他们转达给我一句话，说，你不想见我。

我不甘心自己站在泥泞的最底端遥望着你，我不甘心同你之间隔着世俗的轻蔑与质疑。

一面是想，一面是恨。一面是，一面是忍。

我这样的，你，是妄想，不切实际的妄想。

想要回家，却又害怕回家。

无常啊！”

思念成狂，却故作冷漠。

可是，可是，若没有遇见你，人生会变成什么样？

她赶翻手机邮箱，打开平日里常用的工作邮箱，没发现任何沐华年的私信。

明明看见你期待的神，却漫不经心转。

外婆。我最的至亲。

就像大洋彼岸的那两年，静悄悄的夜，睡不着，将你的照片攥在手心，又怕手心的汗，溢到你的笑脸上。

虞锦瑟一封封的看，有的是解释他同季弘谣的事，有的是离婚之前他请求不要离婚的话，有的是在解释举报信的事，有的是表白的话，他几乎将从不轻易说的话，全写在了字里行间。

而我的羁绊懦弱，步步皆恨织，裹足不前。

昨晚一整夜我都在想我们之间的事，从认识，到结婚。脑里翻来覆去都是你，睡不着。

那些年的想念，是多么复杂的心路。

满满地，一共有二十一封未读邮件。

她突然想起来自己还有一个私人邮箱，过去她经常用这个给沐华年写信，后来俩人掰了，她怕景伤情，从此再也没登陆过。

我常常想，如果我没有认识你，外婆还会在人世，会有一个安乐的晚年，我一定不会有那么痛的经历，不会在每次想要靠近你之时，突然忆起外婆躺在血泊里的模样，不会在每个午夜时分的霎那，闭上就看见外婆，她在虚无的角落里冲我泪。