上班第一天後，齐思音就开始天天晚上住在我的住──我现在也不愿意称那里为“家”，那里只是房，而且是属於他的房。

他脸上又现可怕的神情，手也举了起来。我下意识的抬起手臂，护住。

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恐惧的从他怀中挣开，那天的可怕回忆又浮现在前。我不顾一切的向外冲去。

“刚才一看见你穿围裙的样，我就想抱你。”他把我拥在怀里，双手环著我的腰，下轻轻在我的肩磨蹭，如同小孩撒一般。

每天中午的时候，我在楼下餐厅吃饭，经常会有女职员找借跟我搭讪，或者远远的对我微笑。我不知她们是对我还是对我毫无意义的衔有好。如果我现在真是一个有资格的普通人，我很愿意回应她们的好意。我24岁了，还没有正式恋过，虽然以前也有过暗恋的对象。但是现在，我只能用埋吃饭来逃避她们炽的目光。恐怕不久公司里就会传，总经理的助理不仅工作能力很差，还是个冷血动的这类消息了。

等了好久，他的手也没有落下来。

不敢挣脱，就这样被他拥著，时间仿佛都停止了。

当我到他已经从後面解开我穿的围裙时，不知已被他抱了多久，手上的都已经了。

“我会等，到你愿意让我抱的那天。”他的望著我，“当然，也不会等太久。我并不是个有耐心的人。”

我浑一震，手中的碗砰的一声掉池。

这样最好，我反而庆幸落得轻松自在。

可是如今，我还有资格喜谁吗？齐思音又能允许我喜谁吗？在他厌倦我和这场游戏之前。

回到厨房，我捡起池中摔破的碗，放垃圾桶，用冲走残留的碎片，继续洗碗。

12

我每天都拼命工作，一方面是不想让齐思音小瞧，虽然我可能一辈也追不上他，另一方面也是因为忙碌是忘记一切的最有效方法。

我的心又开始滴血。

“我走了。”

他脸上又恢复了迷人但危险的微笑。

刚跑客厅，就被他扑倒在沙发上。

每当工作到最忙时，我常常会产生错觉，以为自己真的只是一个奋的普通上班族。然而，这错觉很快又会随著工作的告一段落而消失。脑再度有了空闲，就想起自己依然可悲的境。我还比不上在小公司里辛苦打拼的小职员，因为至少他们心里有希望，有奋斗的目标。而我，前方的路是一个圆，无论自以为走了多远，最终还是会回到原，永远也翻不某人的五指山。

我因为害怕而不敢拒绝他的差遣，但我现在已不明白自己到底怕什麽？是怕他的暴力，还是说变就变的恶劣格，还是怕他变态的行为？或者三者已混合成为一个象的“怕”字，烙在心上。如果说从前对韩静的怕只是怕一只毒蜂不知什麽时候就会蛰自己一下，那麽现在对齐思音的怕，是怕一只猛兽，随时会发狂的野兽，怕自己在他的利爪下被撕成碎片。

的津津有味，好像真的很饿。看他连吃了好几碗饭，那麽好的胃让我很羡慕。我的胃还是不太好，吃的比他少多了。

虽然他也遵守诺言，没有再让我恐惧的事，然而那双明亮的睛常常盯的我发。在那件可怕的事发生後，他目光中多了一情愫，让我觉他就好象是髓知味一样，随时都有可能放弃理智扑过来。

一个月，没有多久就要到一个月了，到时候怎麽办呢？不要说一个月，等一个世纪我也不会愿意被他变态的对待，哪个正常人又受的了呢？他为什麽就不能去找个女孩？以他的条件，会有数不清的女愿意作他的女朋友。我听说韩静现在就一直不停的换女朋友，而且个个都是相当走红的明星。他为什麽就不能学学韩静呢？

想起今天他格外温和的表现，想起那声“我喜你”，我越来越觉得这是一个谋，一个用温情编织的陷阱。撕开这层温情的遮掩，後面藏著的是那张冷酷残忍的面孔。如果过去的一切都可以用一句“喜”弥补，那麽我的恨真是轻率的如同玩笑。可惜，我只是有些善良，并不是愚蠢。何况我怎麽心甘情愿能接受这喜，我是个正常人，虽然没有过女朋友，但我很清楚自己喜的是女孩。

“浩天。”

一个月，又是一个月，工作和……都是。我真不愿再想一个月之後会怎样。已经倾覆了一半的船迟早都要完全沈下去，又何必再自寻烦恼呢？我劝自己。然而，自己也清楚，这颗心并没有麻木到可以对一切无所谓的地步。

晚上躺在床上，我辗转难眠，最近一直以来我就常常失眠，明明很累，却总也没有睡意。

或者他就是单纯的喜同，那麽以他的条件，也一定会有不少有此类“好”的人愿意作他的男朋友。为什麽偏偏找上了极为普通的我？难就象他曾说过的，因为我是个孤儿，即使了什麽事也不会有人在意吗？

一只手轻轻把我的手臂从拉下，“看你吓成那个样，就好像我经常打你一样。”

齐思音从不与我一同走，却又总是在我刚门之後就门铃，时间掌握的刚刚好，我怀疑他是不是一直跟著我？在公司里他是最严苛的上司，到了我的住後，他就摇一变，以我的同居人自居。他没有自己整理东西的习惯，或者说没有这个意识，总是把衣、文件、咖啡杯到丢，很快屋内就变的一团糟。而我，我不仅要为他早饭和晚饭，为他整理东西，为他煮咖啡，甚至还要叫他起床，即使在疲惫的想一栽倒的时候。

关门声响起好久後我才从震惊和害怕中回过神。

“我喜你。”

公司的层主也从齐思音对我的态度看，我不但不如他们想像的那麽受重，甚至还相当被轻视，再加上我的沈默少言，渐渐的都已不再把我放在里。

“我想抱你，想亲你，想……”他的手已经伸我的上衣里，温的呼在的耳垂边拂过。我猛然清醒过来。

好久没有回孤儿院，今天，我终於鼓起勇气

“一个月，一个月为期限。”他伸一手指在我前晃晃，俯下亲亲我的脸。

一双手臂悄无声息的从後抱住我，我正在洗碗，没提防的被吓了一，一僵，举著沾满泡沫的碗一动也不动。

等他终於吃满意了，我把碗筷端到厨房去洗。他还是没有走的意思，而且还搬把椅坐在厨房门看我洗。虽然我没指望让少爷帮忙，心里还是很郁闷。为什麽会这样？为什麽我这麽恨他怕他，还是要给他饭、洗碗，我怎麽就变成了这样呢？

著这些事情时，我的心情总是极其矛盾。