己所不，勿施于人。这样简单的理都不明白，还指望着他们能知些什么呢？

就算她认识，我也不想打招呼。

情绪上的波动，每天都和从前一样。

他说，过去那些事都过去了，现在拥有你已经使获得我莫大的满足，你想知那些我可以理解，但是我并不想回忆它们。

二十一号凌晨，他重新发给我消息，说这栋房虽然不是我的名字，但是它已经属于我了，书房桌的右手边屉，所有文件的最下方有一个房产证，是他买给我的，是我的名字，吴国不想继续住在这可以搬过去。

我究竟在什么？对父母不孝，对不上心，最重要的是，我连我的太被乌云遮住了都不知。

这几天我也试探的跟他提起过，问了一下他以前的治疗过程，有的时候他会说一，更多时候是捂住我的嘴。

没能和他行什么谈话，我差了。

五十步笑百步罢了。

我就是这样的，工作上的事似乎还可以通过学习来解决，可生活呢？生活怎么办？所以我把生活过得一团糟。

看着他打耍赖忽然好难过，我仔细想了很久也不知悲从何来。

看到她之后我一直很担心朗星辰下班会和她遇见，还特意去小区门等朗星辰下班，为了不显得十分刻意还带上了小星星。

十九号晚上朗星辰和我了很久，无论说什么都没有停下，以至于我最后直接昏了过去不省人事。

我必须写下来，不然可能会因为过载而爆炸。

五月二十二日

我也可以理解，可是总要面对。躲避永远不是解决问题的办法，只有面对才是。

天亮之

五月十九日小雨

不知爸的适不适合外旅行，不知朗星辰的健康状况，没买到小星星最吃的狗粮。

没有门，只是在小区外面转，我下班回来在小区门看到了她，想着她应该不认识我所以没有打招呼。

两天之内发生的事太多，我到现在还没有消化完。

我，很不好。

去隔市行一个专访，采访的时间刚好卡在这周末。

回家之后发现一切都是早上门前的样，他也没有回家。

我何尝不是在逃避？

小星星尤其好，好吃好睡，已经是半大的狗了。

这些话我不能说，可这些话我必须说。

幸好，她没有再现。

明明是受害人，却把自己活成了加害者。任何通过伤害其他人来释放自己的方式都不可取，会这样的人也不能算是人。

自私又愚蠢。

我好像陷了一个怪圈，是我自己心态没有摆正导致的，之前我一直忽略了他的自救，每每看他总觉得可怜心疼，后来又认为这是对他极大的不尊重，可是现在我发现他还在泥潭中挣扎。

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如果非要说，就是看着自己的人在沼泽中一一被吞噬，而我却站在岸边跟他说你怎么还不走过来？

可我怎么看都是，陈柯，快救救我。

五月十六日晴

她不。

他母亲来了。

一整个晚上我都在找他。

二十号早上我们和平常一样吃完早饭一起门上班，快下班时我收到他的消息，说：陈柯，别我了。之后我发的所有信息他都没有在回复过，电话也打不通，去公司找他被告知他今天本没有去公司。

但是今天朗星辰不太对劲，总是看着我，我问他在看什么，他回答的坦坦：看你呀。我说我又不跑，你总盯着我什么？他没有回答，只是笑。

信息的最后一句是：陈柯，别我了。