2021年10月5日

每个夜晚来临的时候孤独总在我左右

每个黄昏心的时候是你无限是温柔

每次面对你的时候不敢看你的双眸

在我温柔的笑容背后有多少泪哀愁

不时空怎么转变世界怎么改变

你的总在我心间你是否明白

我想超越这平凡的生活注定现在暂时漂泊

无法停止我内心的狂对未来的执着

拥抱着你OhMyBaby你看到我在泪

是否你让我伤悲让你心碎

拥抱着你OhMyBaby可你知我无法后退

纵然使我苍白憔悴伤痕累累

——许巍

一首歌、一句话、一件品总能够让人陷的记忆中，回忆总会让人在

痛苦中受到那一丝丝的甜。

燃那中南海，看着床上熟睡的母亲，我怕吵醒她，轻轻的走到书房，

下电脑的开关，屏幕上是母亲那张唯一穿着婚纱的照片，照片中母亲幸福，

她那中年发福的材在婚纱里显得那样丽，嘟嘟的脸和圆圆的脸总让

人说有旺夫相，可现实并非如此。

父亲在我印象中，总是穿着一军装，除了照片中陌生的面容，我甚至记不

起任何跟他有关的记忆，仿佛这个人从未现在我生活中。

北方的冬天，总是飘着鹅般的大雪，记得在我学校的门前，一个同样穿军

装的陌生人带我上了车，车上他如同他那张黝黑严肃的脸一样一言不发，握着

我的小手，说了唯一一句让我记忆犹新的话：「你爸车祸了。」

胡同听见母亲撕心裂肺的哭喊声以及家门和小伙伴一起堆起的那个没有

胳膊的雪人，是我对那天寒冷的记忆。

「天酬勤」，这是父亲留下的字，一直挂在母亲房间，从郊区的平房到市

区的三居室，那副字在母亲房间挂了好几年，自从和母亲为一的那一夜之后，

那副字就再也没见过，也没见过父亲的照片和有关他的任何品，也许母亲想忘

记他或者已经忘了他。

在这定居了多年的西雅图，书房墙上母亲从国内带回来的指针向0钟，

透过窗能够隐约看见奥林匹克公园山坡的廓，像母亲那洁白的充满着神秘。

遥远的祖国此刻已繁忙的一天，而此刻我享受这午夜的宁静，指尖敲打

着键盘，诉说着哪一桩桩不为人知的秘密。

我因为家的关系从小有着很烈的恋母情节，除了上学其他时间在母亲办

公室等着她下班，她在政法门上班，工资不但工作相对清闲，每个月的工资

能够勉维持这个特殊的两之家，父亲被评为烈士，拿到钱的那天母亲给我买

了这辈从未吃到那么好吃的一雪糕，剩余的钱让那些所谓的姑姑和叔叔们虎

视眈眈，天天到家中问长问短，母亲明白他们的意思，没留一份钱全给了他们，

带着我搬离了那个生我养我的地方，换了母亲上班更近一的地方租了房，让

我换了学校，从那时到现在那些有血缘关系的叔叔和姑姑们从来没关心过我一次，

他们视乎忘了有我这个侄，让我也懂得了母亲的艰辛和委屈，也格外尊重母亲

对我的这份。

转间我也上了初中，开始懂得男女之事，有青的懵懂，会留意妈妈丰满

的房和硕的，睡觉时会闻妈妈被窝里特有的香，发现妈妈是如此的

丽动人。

有一天晚上我和妈妈在沙发上看电视，妈妈躺在沙发上脚放在我上，我看

着洁白的肤，白笋一样的脚趾，手伏在妈妈的脚上，受着肤的，看着

妈妈侧丰韵的曲线和随着呼波动的，脑海中受的初次对妈妈的意，

渐渐的初次对妈妈有了冲动，的抵在了妈妈的脚上，妈妈受到了我

的反应，起说：「早睡吧。」

就回来自己房间，我看见妈妈红的脸和神里的羞涩，那一晚我第一次

梦遗，早晨回想梦中女不是妈妈，是一个陌生女孩，不是我喜的那类。

每个人都有特殊的癖好，现实生活中或方面，比如有些人喜喝有

些人不喜，有些人喜瘦的有些人喜胖的，而我却又一难言的恋足癖，后

来我时常回想产生这癖好的原因，却很难找到源，也许可能就是那晚上的第

一次冲动。

无论我提什么样儿的要求，妈妈总会满足我，她也在这禁忌的快中放纵

这自己的内心，因为单亲家的缘故，妈妈把自己的全都给了一个人，在我

成年之后，我也会尽最大的努力让她过上衣无忧的生活。

妈妈其实很明白我从小对她的依

恋，也能受到我对她超乎寻常的，所以

她第一次撞见我在卫生间拿他内打飞机的场景时，没有表现愤怒和震惊，一

句「哎呀」尽了母之间的尴尬，转而是一脸的羞涩，并有像中写的那样

责备或者因为看见儿手就发生关系了，我到如今并不清楚妈妈当时的内心想

法，而我确实张不安，我怕妈妈认为我亵渎了她对我的，事实上妈妈没那么

想过，我们是相互最的人，并不会为某件事而怀疑对方的情。

从年少的意到成年后的，母亲把自己所有的都毫不保留的寄托在我

的上，白天她是我的母亲，为我的一日三餐和生活中的琐事心受累，夜晚她

是我的妻，我在她上奋力耕耘，每次她都让我枕着她的胳膊沉沉睡去。

执母之手，与母偕老！

北京的冬天飘着白雪

这纷飞的季节让我无法拒绝

想你的冬天飘着白雪

丢失的从前让我无法拒绝

飘雪的黑夜是寂寞的人的天堂

独自在街上躲避着节日里乐的地方

远方的城市里是否有个人和我一样

站在窗前幻想对方的世界

——老狼

北京，正如那首歌一样，有人活着也有人死去，有人挣扎也有人离去，在这

个繁华浮躁的都市中，有多少分分合合，有多少恨情仇。

北京，故角楼的铃声和穿过树梢鸽的哨声，是最初天真的音乐，回望如

今的繁华与喧闹，是对那份童真的祭奠。

千禧年，北京开始了向现代化都市的前步伐，各类音像店和游戏厅，旱冰

场，如雨后笋般崛起，那时的记忆便停留在最行的Cs里。

冬的午后，我忘记了妈妈给我让我去打游戏的十块钱，踩着厚厚的积雪，

准备返回去拿钱，那是临胡同一间不大的四合院，了大门，左边四间房是房

东的门面店，租给别人经营的小超市，右边三间是我和妈妈住的房，不大，里

面生着炉，很和，我当时从沾着几雪的窗看见妈妈一丝不挂，正对着

我趴着床上，而一个陌生男人跪在她后撞击着她丰满的，妈妈硕大的房

随着撞击上下晃动，那个景象给我的震撼让我分不清是接的刺激还是看见母

亲后的愤怒，妈妈抬起与我四目相对，惊讶的捂住了嘴，我转逃离了

那个不属于我的午后，我明白那是，那是男女在，我妈妈，我看见了

妈妈在别的男人面前的一面……

我漫无目的的穿过走一条条街，不知走了多长时间，天渐渐暗了下来，

我走到火车站，我想逃离这个日渐陌生的城市，我不知要去哪里，我也确定逃

离不了，我没带一分钱，就在那乌烟瘴气的候车大厅独自闷坐着，墙上的那支时

钟已转向十一，我在墙角抱膝倦坐着，从心底盐厌恶着这个夺走我一切的世界，

「儿。」我抬看见妈妈肩膀上的雪和散落的发，一张焦急不堪的脸庞……

那天晚上妈妈的抱着我，一直把我这个半大小搂在怀里，生怕我逃走

似得，我也第一次受到母亲的芳香，第一次开始迷恋妈妈的味，童年的记忆

都停留在那个午后，许多年以后我任然会想起妈妈被人时看见我的那个说不

清不明的神。

没有什么能够阻挡你对自由的向往

天天行空的生涯你的心了无牵挂

穿过幽暗的岁月也曾到彷徨

当你低的瞬间才发现脚下的路

心中那自由的世界如此的清澈远

盛开着永不凋零蓝莲

——许巍

一条细长的光影映照客厅，妈妈卧室的门没关，留有三厘米宽的隙，卧

室内灯光明亮，我准备上厕所，但是从门中看见的景象让给我停下了脚步，妈

妈穿着一件黑的短袖，没穿没穿内，背对着房门正在整理床单，因为妈

妈胖的缘故跪趴在床上手抚平着皱起的床单，而让我震撼的是妈妈那硕的大

，灯光的照耀下白无比，没想到妈妈的是如此的旺盛，连周围都是

黑的发，两间杂无章的让我看不见妈妈的私，就这么一会儿妈妈

起的瞬间我逃回我房间，躺在床上久久不能平静，张？兴奋？我都没觉到

的反应，等清醒时发现已经无比，我摸两间的，我脑海中幻想

的不是也不是妈妈两间的杂，而是想亲吻甚至想舐妈妈围绕闭

着的，像一朵还未盛开的莲。

新的房，新的家，新的电视，新的厨房，新的木床，这是妈妈送给我的

生日

礼，妈妈单位分房了，妈妈瞒着我到我生日这天带着我走了这间简单

的两居室，房间虽然不大，才八十多平米，但被妈妈布置的净温馨，主卧妈妈

睡，我睡次卧，我房间侧对着妈妈的房间，每次夏日午睡时妈妈都会开着门，我

躺在床上正好能通过两扇门看见妈妈丰韵的，又圆又大，像个熟透的长把梨。

新家的卫生间墙上贴着瓷砖，光亮洁白，狭小的空间内总会接到妈妈的贴

上衣，而我的恋恋足的癖好也从这间小小的卫生间内开始萌发，暑假的日

闷而无所事事，闷的天气让我整天宅在家里着电扇看着电视，让我整天可

以这么逍遥自在的资本是因为我考了一所好中，了这所中等于一只脚已经

踏了大学之门，妈妈也放任我的自由，不不问，礼拜六的夜，指针已经指

向十钟，我独自在家等着妈妈，她今天和同事们去野炊，放我一人在家看了一

整天的电视剧，听见门锁的响动我起迎了去，看见妈妈脸红，走近闻见

轻微的酒气，我接过妈妈的手提包，关上门等着妈妈换鞋。

「妈你喝酒了啊。」

妈妈一边换鞋一边看着我：「嗯嗯，喝了红酒。」

我回到客厅继续看着我的电视，妈妈去了卫生间，一会儿来跟我说：

「今天有累了，我先睡了，你看一会儿睡觉去，别太晚了啊。」

看了一会儿电视准备上个卫生间就去睡觉，卫生间内第一次看见妈妈刚刚脱

下带着温的内和袜，可能今天累了妈妈没有清洗而是放在小盆里，我

贼心虚的轻轻拿起来，上面还带着妈妈的温，拿起上面的的一双黑薄袜，

上面带着淡淡的脚味，一件的中腰普通三角瞬间引了我的注意力，拿起

来上面还有妈妈的度，就像好奇鬼一样不知不觉的翻开寻找着包裹妈妈私

的地方，让我心不已的是包裹妈妈私的那块儿，涸的痕迹上面是的

一块，我拿到鼻一闻是一味，手指摸了一下有黏黏的，不知是

妈妈未净的还是的。回到房间，像铁一杨的，那

一晚我了两次，脑海中一直是妈妈硕的和像莲一般的。

那边笑声让我想起我的那些儿

在我生命每个角落静静为我开着

我曾以为我会永远守在她旁

今天我们已经离去在人海茫茫

她们都老了吧她们在哪里呀

幸运的是我曾陪她们开放

——朴树

秋叶落在炎的路上，不再随风晃动，不再风日晒，就这样凋零在这个

孤独的世界，一双白的小手用双指拿6起那片梧桐叶，放在书中间，就如同珍

藏着她丽的青，燕啊，总是蹦蹦的燕，像小白兔一样的燕。

「张艺，这题怎么，赶给我讲讲。」练习册丢在我的课桌上，蛮狠的

不讲任何理。

我抬盯着那张青的脸庞，像夏日雨后天空中漂浮的那团白云，洁白无瑕，

中的生活已经拉开帷幕，燕跟我一个班，是班也是班长，显赫，一

短发显得练与艳，青光，那时我无法想象像燕这样优秀的女孩居然会

上我这个沉默木讷的男生。但是命运把两个不同世界的人捆绑在了一起，情窦

初开的年纪，两相的时光，彼此是我们除了功课以为最让人牵挂肚的。

我时至今日都无法分清燕和母亲的不同或她们两者的区别，青活力与成

熟母的杂让我时常会恍惚，燕总会在朗朗读书声杂的清晨在我手里递过

来两个包或糕，我们从一到三的三年时间里，放学都会一块离开学校，

在校期间没有过亲吻，没有过拥抱，但两人之间的好却越发烈。

我沉默内向的格在妈妈和燕开朗的格中很突兀，总觉她俩是一家人，

燕从新就属于女汉类型，时至今日总是一副霸女王的形象，而我过去以及

现在只是一个普普通通的工薪阶层。

我是你闲在窗前的那棵橡树

我是你初次泪时手边的书

我是你夜注视的那段蜡烛

我是你秋天穿上的楚楚衣服

我要你打开你挂在夏日的窗

我要你牵我的手在午后徜徉

我要你注视我注视你的目光

默默告诉我初恋的忧伤

——老狼

「你嘛不理我？」燕还是公主脾气，噘着嘴站在我面前，质问着我。

「我不上你。」我确实不敢直视燕的目光。

「我不，张艺，你这辈都是我的人。」蛮横的像个小孩。

燕跟我谈恋的事情很快传到了老师的耳朵里，老师去了我家里家访，母

亲端茶倒的招待老师的同时责备我的贪玩和叛逆。

「期末考试了，明天去了好好考试，再别想那些七八糟的了。」这是老师

走后妈妈留给我的唯一一句话。从开始到成绩这段时间内，妈妈没有责备我，

也没再提起我早恋的事。

暑假的天气留给我的记忆总是闷，上了楼打开门了家里，妈妈坐在沙发

上看着电视，茶几上放着那晚老师家访走后我主动写给妈妈的保证书：「我喜

燕，我不会耽误功课，好好学习，以后考个好大学。」

我把成绩单递给妈妈，坐在妈妈旁边大的喝着，妈妈拿着成绩单：「呀，

全班第一啊，不错不错，厉害啊儿，给妈的保证你到了，那天你把燕叫

到我家里，我给你俩好吃的。」

她俩总是叽叽喳喳的说个不停，我在他们中间总是显的格格不，母亲似乎

允许了我和燕之间的初恋之情，两个人像是闺一般，总有说不完的话，而我

只能看着两个或者我的两个女人，内心纠结复杂。

明天你是否会想起昨天你写的日记

明天你是否会记起曾经最哭的你

老师们都已想不起猜不问题的你

我也是偶然翻相片才想起同桌的你

那时候天总是很蓝日总过得的太慢

你也曾无意中说起喜和我在一起

谁娶了多愁善的你谁来安哭的你

谁把你的长发盘起谁给你的嫁衣

——老狼

「五年后，你来娶我！」这是燕留在我笔记本上字，没有日期，没有署名，

就像一句没有把握的誓言，随着时间也终将会飘散，就像已经涩的字迹和发黄

的纸张，都渐渐成了回忆。

七月的北京到都是闷，让人无躲藏，压抑的空气中受不到分别的气

息，三年的中生活，三年的同学之情，同学们都拿着崭新的笔记本相互写着给

对方的祝福贺不舍，是虚情假意？还是真心祝福？我看着燕穿着那件白裙，

洁白的双和渐渐发育成熟的双峰，让午后的我更加燥，准备给她的临别留言

我在心里斟酌了很久，我不知该用什么样的字去表达和她之间的情，我想

象着她那这笔记本让我给她留言的情景，但是我想多了，自始至终她都没让我给

她写下任何话语，多年以后，我才知因为她不想看见我给她写的祝福或者再见！

拿到录取通知书的那天，燕找到我，我俩沿着西单大街第一次光明正大的

手牵手一起漫步，我们聊了过去，聊了未来，她站在我面前当着大街上来来回回

的人群抱着我主动亲吻了我，此时耳边的冗杂与我们无关，仿佛整个世界只有我

们两个人，当她松开我时，我看见她满泪痕：「我家里人让我国读书。」我

第一次主动亲吻了她脸上的泪滴，初恋确实是甜与苦涩，还没来得及受就已

经结束了，我木讷的站着，我不知该去挽留还是祝福，「张艺，五年后我来找

你，我们结婚，这是我的初吻，你要记住我，不能忘了我。」燕微笑着说，

但是她里的闪烁着晶莹泪，那是对她整个青的不舍。「张艺，我过两天就

走了，你送我回家吧。」我从来没送过燕回家，我承认我在情方面不是很主

动的人，我们手牵手一直走到府右街已经上晚上九多，燕说到了，燕后

是政府门的大院，燕父母都是政府官员，且居要职，燕站在我面前：

「你再亲我一下吧，」我们拥抱着，燕的嘴是那么的香甜，燕的泪

到我嘴上，我尝到燕泪的苦涩。

夜晚回到家中已经十一了，母亲买了一大堆吃的喝的，坐在沙发上等我，

看见我回来很兴的站起来，接过我手中的录取通知书：「哎呀，儿真，复

旦大学，真给妈妈争光。」拿着录取通知书看了又看，不释手的模样真是可

至极。

我坐在沙发上看着桌上妈妈买的小吃和饮料啤酒：「妈，燕过两天国了。」

妈妈摸了一下我的发，坐到我边：「哦，是吗，那好的，现在有钱人

家都把孩送国读书，没事儿，等大学毕业会回来的。」

妈知我更燕谈恋的事，可能是因为我比较懂事，学习也可以，妈妈从

来没说过，有时会让我把燕叫到我们家给她好吃的，燕很吃我妈的炸

酱面，两个人叽叽喳喳有说不完的话题，后来妈妈才告诉我，她知我跟燕谈

恋的事情，她不是不想涉，因为她知我对她的那特殊的，她想纠正我

的情观，所

有她从来没有阻止我去跟燕谈恋，她经常让我把燕叫到家里

来玩是想给我们创造机会，可是有时看到我和燕彼此神中的，她觉得

会不舒服，心里堵的慌，妈妈以为只是觉自己的儿以后被另外一个女人所拥

有而伤，其实不是，妈妈也有时候恍惚间觉得我是她的男人，我跟燕谈恋，

妈妈其实更多的是吃醋。

「你真儿，被那么好的学习给录取了，妈真为你骄傲，你知吗儿，

我同事他们的孩今年有6个考的，你考的分最好，录取的学习最好，你太

了儿。」妈妈兴的双手了我的脸，亲吻了一下我的额。

妈妈打开一罐啤酒，递到我手里：「儿，你即将上大学了，也成年了，以

后可以喝酒了，跟妈喝，妈今天太开心了。」

「妈，你这些年，太辛苦了，照顾我伺候我，等毕业了找个好工作，我好好

孝敬你。」

「傻儿，妈照顾你那是应该的。你是我儿。」

自从撞见妈妈隐私的那个午后开始，妈妈从来没找过任何人，她怕再次给我

伤害和打击，我们两个人相依为命，从上一开始妈妈就知了我对她的那些

龌龊的行为，妈妈一直在努力的纠正着我的情观，妈妈也知自己的努力白费

了，渐渐的也默认了我的那些行为，很多年以后她才告诉我，她也渐渐的享受着

那些无法见光的事情，很多的夜晚她也从中找到过快。

跟妈妈边喝啤酒边憧憬了很多即将开始的大学生活，看着妈妈的双颊微红，

侧躺在沙发上喝啤酒的姿势妩媚至极，我拿起妈妈的小放在我上，轻轻的

着那双嘟嘟的双，故意碰着妈妈的双脚。

「妈，你的脚好。」我不由的赞叹。

妈妈听见我说的话，右脚抬到里我脸二十厘米的距离：「妈的脚真的好看

啊，傻儿，脚有什么好看的。」我看着见妈妈的脚，如此近的距离，我甚至

能闻见上面妈妈清洗过沐浴的味，我情不自禁的亲吻在妈妈脚边。

「嘛呢，脏不脏呀。」妈妈收回了脚。

「我没忍住妈，再说了妈的脚不脏，我喜。」

妈妈意味长的叹息了一声说：「行了，赶洗洗去，妈困了，睡觉吧。」

我起走向卫生间，看见洗脸池边上放着妈妈的一双黑短丝袜，我如获至

宝的拿起来自相端详着，袜尖的地方有些变，轻轻拿起来一闻，一淡淡的

革味混杂着妈妈的脚味，因为刚才亲妈妈脚的缘故，再加上袜的味，

越发，转来发现妈妈已经回房间了，我就在客厅坐了五分钟，确定妈妈

睡了，我回到卫生间拿着那双袜像贼一样回到自己房间，躺在床上开始手，

用妈妈的袜着，最后在妈妈袜里面，完事以后把袜拿到卫生间，

但是我不知该怎么理，就那么放下肯定不行，我只好自己洗净挂在衣架上。

第二天妈妈问我：「你怎么把我的袜洗了。」

「以后我多照顾照顾妈。」这是我给妈妈的回答，后来妈妈才告诉我那晚上

是她故意留给我的。现在回想确实是，妈妈一般都会放在洗脚盆内，就算不洗也

从没把袜放在洗脸池旁边那么显的位置，妈妈听见我回房间的声音她去卫生

间看见袜被我拿走了，她说当时心里不知是兴还是难过，兴的是我还着

她，难过的是她依然没能改变过来我这畸形的情。妈妈那天晚上睡的很晚，

因为她第一次跟我间接的有了方面的接，不知是兴还是惊慌，那晚上，她

独自在床上，有了从没有过的。

我独自走过你旁并没有话要对你讲

我不敢抬看着你噢……脸庞

你问我要去向何方我指着大海的方向

你的惊奇像是给我噢……赞扬

你带我走你的房我无法逃脱的迷香

我不知不觉忘记了噢……方向

你说我世上最我说你世上最善良

你不知不觉已和儿噢……一样

你要我留在这地方你要我和它们一样

我看着你摸摸地说噢……不能这样

我想要回到老地方我想要走在老路上

这时我才知离不开你噢……姑娘

——崔健

天气已寒冬，上海车站的站台上人来人往，年底了，又到了一年一度的

运，男女老少盼望着能够早日踏上回家的征程，检票、站、上车，晚上十

火车准时到达了北京站，看着熟悉的城市，想念渐渐在心里生发芽，回到家中

看见桌上好的饭菜包着保鲜，坐在沙发上看电视，看见我回来很是兴，嘘

寒问的表达着对我的担心和想念。等吃晚饭已经晚上一多了，妈妈早已回房

间睡觉了，当我到卫生间准备去洗漱时，看见洗脚盆里妈妈换下来还没清洗的内

和袜，相隔一个学期的望让我不自觉的拿在手中，一双白的棉袜和普

通的丝三角，我拿起棉袜还没放到鼻就闻到一的脚味，等我放到

鼻时那烈的味随着嗅觉直冲大脑，我使劲着那让我火焚的味

，当我拿起内，看见包裹妈妈引的地方有一片渍的痕迹，包裹门的地

方有轻微的发黄，我就想毒品一样拿起来去嗅闻那让我朝思暮想的味，

一熟女的味刺激着我的全，我鬼使神差的拿到自己房间，躺在自己床上

忘记了自己张的心，着妈妈的内，上着妈妈那带着臭味的棉

袜，刺激的我很快了，那晚上我在很短时间内就手了两次，妈妈袜和内

上肮脏的味对我而言，确实如获珍宝一般，我无法去抵抗，无法去控制自己的

大脑。

告诉我你等待的是我

告诉我你不要再错过

你闪烁的眸仿佛有些话始终无法说

你快对我说别害怕没有把握

告诉我你曾失去太多

告诉我你也害怕寂寞

我知你无法去摆脱过去失败挫折的伤痛

你快对我说别总是不知所措

想着你的黑夜想着你的容颜

反反复复孤枕难眠

告诉我你想我千百遍

告诉我一切都会实现

——周华健

上海徐家汇，小小的堂里上演着各家的喜怒哀乐，在这里租了一间房，

三楼的一室一厅，带个小卫生间，足够我一个人生活，主要是离公司近，走路十

五分钟就到了。刚大学毕业，应聘到一间私企，电产品的，总公司在上海，

工厂却在江苏昆山，过着朝九晚五的生活。

某日的傍晚，接到妈妈的电话，说要来看看我，刚大学毕业，独自一人在异

地，她不放心，我欣然答应了。隔日收拾好屋等着妈妈的到来。

「呀，房间还净的啊。」妈妈仔细打量着我的小窝。

「对啊，你儿勤快的啊。」

妈妈冲我翻了个白：「勤快个，在家懒得跟猪一样。」

「在家主要是妈勤快，不到我收拾家里。」我殷勤的说。

妈妈又白了我一，开始一的3问长问短。

夜晚，妈妈睡在了卧室里，我睡在沙发上，也许是长时间没有看见妈妈，

望又一次渐渐占据了大脑，无比，想着今天看到妈妈丰韵的材和那

硕的大，下火一样的胀痛，起上个厕所冷静一下，开灯看见妈妈的鞋

放在门鞋架上，我鬼使神差的拿起那双平底运动鞋，看到里面净净，我

用手指摸鞋里时觉有些，可能跟上海的气候有关，拿到鼻尖嗅问一

下，没有脚臭味，一淡淡的熟女味充斥着我的大脑，越发胀痛，我拿着

鞋到卫生间脱下短开始自，脑海中想着妈妈那洁白的脚丫，喜闻着

妈妈鞋里的味，舐着鞋内，幻想着像是舐妈妈的脚丫一样，在自己疯狂的

意中一到了墙上。

我到了这个时候还是一样夜里的寂寞容易叫人悲伤

我不敢想的太多因为我一个人

迎面而来的月光拉长影漫无目的地走在冷冷的街

我没有你的消息因为我在想你

我别走如果你说你不我

不要听见你真的说

再给我一温柔

——张震岳

星期天的早晨，我送妈妈到车站，妈妈要回去了，看着我工作还可以，妈妈

也放心的，临上车时妈妈主动抱了一下我，就转上了火车，从火车站回到徐

家汇又是百无聊赖的一天，看着没事就去了网吧，等回到房已经晚上十一

了，跟妈妈打了个电话，原来妈妈早就到家了，看着妈妈叠的整整齐齐的被和

收拾的净净的床单，我拉开被都是妈妈的味，准备上个厕所闻着妈妈的

味打飞机，没想到妈妈给了我一个更大的惊喜，一件普通的平角内挂在

洗脸池的下面，拿起来一看，内中间位置有一滩妈妈的，真的一都不夸

张，很大一片，我用手指摸了一下有黏黏的，我很懊悔，我要是早来

的话应该

还有妈妈的温和的味，但是现在只有让我血脉膨胀的一

味，我躺在一个人的房间，全上下脱得一丝不挂，像玉米胀痛，

我用指沾上那的，放在自己嘴里去品尝，我用舐包裹妈妈

的地方，我了一次又一次，一个人的放纵和孤单，让我在那晚上了三次，最

后一次在妈妈内上，我疯狂的意着自己最的妈妈，脑海中幻想着和妈妈

赤的。那一夜我梦见了妈妈如同莲一样的门。

当你看着我我想去开已被你猜透

还是没把握还是没有符合你的要求

是我自己想得太多还是你也在闪躲