所以我把我的心事写在这里，希望将来能够有人能够了解我。

我还是很妈妈的！

一边看着哥哥吃着他带回来的饼乾，讲着去迪斯奈乐园的完的趣事。

我很希望一切都没有发生过，但我实在抵挡不住我上恶的气息。

次我决定要偷听爸爸妈妈在房间里面什幺或说些什幺。

他不知怎幺回答，只是不断的抚摸着我的躯！

为的只是让爸爸更能尽情的享受我的，让他不停搅动的能够更我的，更能欣赏女儿对他的奉献。

，好害怕，我不知接下来会发生什幺事情，据说上天会罚太幸福的人，我是不是太幸福了？

我要他给我名份，我威胁要向妈妈透我们两个人的情。

我哭着！

我不得不讚佩爸爸的力，昨天跟我了一夜，今天仍然可以让妈妈如此的享受。

我心里想了好多好多的故事，可以在我的上的或者可以帮助我的，暗暗的我下了一个重要的决定！

当他的，不停地在我的里面不停的蠕动，我只能一直对他呼喊着：“爸爸，我还要……我……还要……”

突然觉得我上的是的血，暗夜的恶。

心理在想哥哥会不会也是要

好想、好想让我心的“他”再一次的验他心的小女人的温柔，让我受他全上下的度。

会不会快要到我离开这里的时候要到了。

我不由地幻想妈妈跟爸爸亲的模样，脑中不断的涌现爸爸跟我结合在一起的影像，一切都是那幺的激情、荒诞。

在浴室里，我让一遍又一遍的过我全的躯。

他也只是抱着我哭！

不断的哭着！

我不敢正面望着我心的父亲一，我好怕好怕我忍不住哭了来。

虽然大家都互不相识，但是如果各位姊姊，如果你有相同的经验，不同的看法，都可以告诉我，或许经由你们的教训我才可以兴兴地脱离这罪孽的渊薮。

不知为什幺，哥哥走了房间，虽然他的脚步声如此的轻盈，但在夜人静的时刻依然是如此的清晰。

我继续聆听房里的动静，想着昨天在爸爸的下，缠承的我﹍﹍他们心目中的乖女儿。

我决定要当一个坏女儿。

这一晚，虽然爸爸只了一次，但是我的早已不知痉挛了多少遍。

：明天，妈妈和哥哥就要回雄了，可是我已经不再是清纯的小女孩了。

好像什幺都没有发生过一样，我兴得拿着妈妈在洛杉矶买给我的装，我和妈妈都很喜的CD香。

就这样我趴在洗手台上，从下面回过来，看着爸爸一遍又一遍的向我攻，发他所有对我的。

“爸，我需要你”仔细想一想，其实我并没有嫉妒妈妈的心情，我也没有资格去嫉妒她，因为她的女儿竟然是她的婚姻的第三者。

妈妈和哥哥都回来了。

突然之间，我觉得全上下有一阵阵的气涌现。

我不敢再迫爸爸，因为他就像一个作错事般小孩的无助。

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我好害怕，当她知一切之后，会有什幺后果呢？

我在爸爸的耳边，轻轻地温柔的像个小妻的问他不我。

我要争取我要的一切。

我哭了！

最后，我什幺也没有要求他，只是要他答应我，不可以抛弃我，把我随时随地的当他的妻看待。

我在猜想爸爸的心理：是觉得这一切是一个很大的错误，希望一切从没发生过；还是，他对他心的小女人依然有那幺一的眷恋。

我没有想过去洗净那的罪恶，或是早已在我的内凝结的。

十二过后，我偷偷地将耳朵贴在门的旁边，从远传来的正是我所希望听见的声音，是妈妈轻轻地夹杂了些许的呢喃细语。

我告诉爸爸我他！

我已经来不及躲回房间里面去了，只好装作我是要到厕所去的。

我的房间从小到大一直都是在爸妈房间的对面，不过爸妈的房间是房，我的房间很大但是化妆室还是跟哥哥共用同一间。