，给他们倒酒，帮他们歌，听着他们嘘或抱怨，忍受着包厢里污浊的空气和震耳的音乐。我甚至可以，如果“需要”，任由那些曾经拍着我肩膀叫“林”的手，搭上我的肩膀，到我的腰际——只要我闭嘴，不发任何可能暴份的声音，不承认，他们就永远、永远不会知。

这个“可行”的念，带着一黑暗的、自我毁灭般的诱惑力。它像渊边缘的低语，告诉我可以如何利用这全新的、极欺骗的，重新潜那个熟悉却又危险的世界，或许能换来一些钱，一些暂时活下去的资源。毕竟，我现在一无所有，连明天吃什么都要重新算计。

但是。

就在那个想象的画面行到有人凑近我的耳边，呼带着酒气，准备说些下不堪的调笑话时——

我的小肌，突然毫无预兆地、剧烈地绷了！脚趾也在被里猛地蜷缩起来，指甲几乎要掐脚心的里。

那是一源自最的、本能的、烈的抗拒和排斥！

这刚刚诞生、还带着沐浴后清香和汽的、像初生贝类般柔的，仿佛拥有着独立的、异常锐的防卫机制。它在用最直接的生理反应，尖叫着拒绝任何不怀好意的、化的、充满望的碰和凝视。它拒绝成为想象中那个被打量、被评估、被轻佻询问“价位”的客。这抗拒如此烈，如此原始，甚至压倒了我理智层面那些关于“生存”、“可行”的黑暗算计。

它好像在说：不。我不是那样的。我不能是那样的。

那个更的东西——或许是这崭新带来的、尚未被污染的本能；或许是“林涛”灵魂，残存的最后一，连他自己都未曾清晰意识到的、关于“人”而非“”的底线——在激烈地反抗。

我看着手机屏幕上，阿杰那条等待回复的消息。光标在对话框里闪烁。

良久，我的指尖落在屏幕上，开始打字。

「算了。」

打了又删。太简单，可能引起追问。

重新输：

「问过了，都不空。」

这句话发送去，带着一如释重负的虚脱，也带着一更沉的、断绝某条路径的决绝。

发送成功的提示现后，我没有等阿杰可能的回复——他或许会抱怨两句，或许会就此作罢。我不在乎了。

我再次将手机，狠狠地到了枕最，比刚才得更用力，更，仿佛想把它埋床垫里。然后，我猛地一扯被，将自己从到脚严严实实地裹住，连一发丝都不愿意在外面。

被落肩的瞬间，窗外恰好有一缕清冷的月光，透过窗帘的隙，斜斜地照了来，恰好落在我因为侧而的、一片光的背脊肌肤上。

月光像是最细腻的银粉，又像是冰冷的态金属，静静地镀在那片新生的、白皙得晃的肌肤上，勾勒肩胛骨柔和的起伏和脊椎凹陷的优雅线条。这景象得不真实，像某幅古典油画里的局特写，却又带着夜的凉意和孤独。

我拉起被，盖住那片被月光抚摸的肤，也将那令人心悸的丽与脆弱，重新藏回黑暗与温的庇护之中。